Tanda Perkahwinan Tidak Sihat -- dan Cara Mendapatkan Bantuan

Isi kandungan:

Tanda Perkahwinan Tidak Sihat -- dan Cara Mendapatkan Bantuan
Tanda Perkahwinan Tidak Sihat -- dan Cara Mendapatkan Bantuan
Anonim

Anda mungkin pernah mendengar bahawa perkahwinan boleh membawa kesihatan fizikal dan psikologi yang lebih baik.

Tetapi inilah gambarannya: Orang dalam perkahwinan yang tidak bahagia nampaknya tidak mendapat faedah tersebut. Malah, hubungan mereka yang berbatu mungkin menjadikan mereka kurang sihat.

Kajian 2005 menunjukkan bahawa kekal dalam perkahwinan yang tidak memuaskan boleh meningkatkan tekanan dan memburukkan kesihatan. Kajian lain menunjukkan bahawa orang yang menjalin hubungan rapat tetapi negatif lebih berkemungkinan mendapat penyakit jantung.

Itu tidak membuktikan bahawa perkahwinan yang baik menjadikan anda sihat atau perkahwinan yang buruk menyebabkan anda sakit. Tetapi tidak ada persoalan - perkahwinan yang buruk tidak baik untuk anda. Mujurlah, terdapat beberapa langkah yang boleh anda dan pasangan ambil untuk meningkatkan peluang perkahwinan anda akan berkembang dan berkembang maju tidak kira apa pun kehidupan yang menghampiri anda.

Pertimbangkan Tekanan

"Jika anda berada dalam perkahwinan yang teruk, " kata ahli terapi perkahwinan dan keluarga Sharon Rivkin, "jangan memandang rendah tekanan yang anda hadapi." Jika hubungan seharian anda penuh dengan tekanan, pergaduhan atau sikap senyap, dia berkata, "anda menjejaskan kesihatan anda setiap hari."

Sesetengah pasangan – contohnya, pasangan yang seorang pasangan tidak mempunyai empati atau secara fizikal menganiaya pasangan yang lain – tidak akan berjaya, kata Rivkin. Tetapi, dia berkata, ada harapan untuk kebanyakan pasangan, walaupun mereka mengalami kesakitan dan kebencian selama bertahun-tahun. Berikut ialah beberapa perkara yang boleh anda lakukan untuk membantu anda dan pasangan anda mengatasi masa yang menyakitkan dalam hubungan anda.

Buka Tentang Perasaan Anda

Setiap pasangan menghadapi cabaran, kata ahli psikologi Denver Susan Heitler. Tetapi jika anda tidak bercakap tentang masalah anda, ketegangan rumah tangga dan jarak antara anda hanya akan bertambah.

Joy, yang meminta nama belakangnya tidak digunakan, mengimbas kembali bagaimana dia mengelakkan konflik dengan bekas suaminya, seorang peminum alkohol yang semakin pulih, sebahagiannya untuk melindungi ketenangan suaminya. "Anda hampir berjalan di atas kulit telur mengelilingi seseorang," katanya. "Anda mahu memastikan mereka OK dan tidak mahu minum, dan anda tidak mahu memberi tekanan kepada mereka dan anda tidak mahu memulakan pergaduhan." Namun, komunikasi yang tegang itu akhirnya menyebabkan dia tertekan.

Heitler mengatakan bahawa orang yang dibesarkan dalam keluarga yang berkomunikasi dengan baik tentang masalah "bertutur dalam bahasa kerjasama secara semula jadi." Tetapi ramai orang tidak mempelajari kemahiran itu semasa mereka masih muda dan memerlukan alat untuk bercakap tentang isu sensitif dengan cara yang selamat.

Bagaimanakah anda meningkatkan komunikasi anda? Heitler, pengarang The Power of Two: Secrets of a Strong & Loving Marriage, mencadangkan agar beralih kepada buku tentang komunikasi, kursus pendidikan perkahwinan atau tapak web untuk mendapatkan bantuan. Kaunselor perkahwinan adalah satu lagi pilihan yang baik, tetapi, Heitler berkata, tidak semua daripada mereka mengajar kemahiran komunikasi yang berkesan. Jadi cari orang yang pakar dalam cara berkomunikasi antara satu sama lain.

Sungguh Mendengar

Semua orang mahu didengari. Tetapi pasangan dalam perkahwinan yang bermasalah selalunya tidak mendengar dengan berkesan antara satu sama lain. "Apabila kami tidak mendengar," kata Rivkin, "kami mendengar perkataan yang mencetuskan kami dan kemudian kami pergi dan berlari dengan hujah kami."

Apabila seseorang tidak berasa didengari, orang itu tidak berkongsi bahagian yang paling intim sendiri. Itu kerana orang itu tidak mahu terdedah, kata Rivkin. Apabila seseorang berasa didengari, perbualan menjadi lebih mendalam.

Bersetuju dengan pasangan anda untuk bergilir-gilir mendengar antara satu sama lain selama tiga hingga lima minit tanpa mengganggu. "Segera apabila anda mula mendengar," kata Rivkin, "anda mendapat pandangan baharu tentang pasangan anda."

Elakkan Permainan Menyalahkan

Rivkin berkata orang yang sudah berkahwin yang tidak bahagia sering menyalahkan pasangan mereka dan bukannya bertanggungjawab atas tindakan mereka sendiri. Tetapi menyalahkan tidak pernah menyelesaikan apa-apa.

"Anda hanya akan meningkatkan pertengkaran," kata Rivkin. "Bukannya kami cuba bersikap jahat terhadap pasangan kami, tetapi kami berada di penghujung kebijaksanaan kami."

Cuba cari isu teras yang anda benar-benar perjuangkan, kata Rivkin. Sebagai contoh, adakah anda tidak berasa didengari, disayangi, atau dihargai? Jika anda menghadapi masalah memikirkan isu teras, tanya diri anda apa atau siapa yang diingatkan oleh pergaduhan ini kepada anda? "Setelah anda memahami puncanya, maka anda boleh menukar corak anda, mengubah tingkah laku anda," kata Rivkin.

Tunjukkan Penghargaan Anda

Salah satu masalah yang paling biasa dalam perkahwinan ialah mengambil mudah pasangan anda dan menjadi kurang sensitif terhadap keperluan orang itu dari semasa ke semasa, kata Rivkin.

Mungkin pasangan anda tidak lagi menyapa anda apabila mereka pulang dari kerja. Mungkin mereka tidak mengakui bahawa anda telah memasak hidangan kegemaran mereka untuk makan malam.

"Kita semua memerlukan penghargaan dan kasih sayang," kata Rivkin. Tanpa itu, seseorang mula berasa kesunyian, tidak dihargai dan diabaikan.

Tunjukkan penghargaan kepada pasangan anda dengan hadiah atau ucapan terima kasih yang ringkas. Dan luangkan masa dalam perhubungan, seperti merancang malam janji temu, Rivkin mencadangkan.

Anda mungkin berasa terlalu marah dan marah kepada pasangan anda untuk menunjukkan penghargaan. Jika ya, Rivkin berkata untuk melakukannya juga. "Segera, dinding kemarahan dan kemarahan itu berkurangan sedikit sahaja," katanya.

Anda boleh membina keintiman lagi dengan mengingati perkara yang pernah anda sukai tentang pasangan anda dan memberitahu pasangan anda, pada masa yang tenang, perkara yang mengganggu anda tentang tingkah laku mereka.

Biar Masa Sembuh

Jangan teragak-agak untuk mendapatkan bantuan berhubung hubungan anda, terutamanya jika anda telah mencuba dan gagal untuk memperbaiki perkahwinan anda sendiri.

Jangan harap dinding kebencian akan turun serta-merta. Rivkin mencadangkan membenarkan sekurang-kurangnya tiga bulan untuk melihat sama ada bekerja dengan ahli terapi atau menggunakan nasihat daripada buku perhubungan membantu perkahwinan anda.

Perubahan mungkin berlaku perlahan-lahan. Tetapi jangan takut mengambil langkah bayi. "Satu perubahan kecil boleh menjadi besar untuk mula mengubah corak," kata Rivkin.

Artikel yang menarik
Selesaikannya: Menangani Bos Yang Sukar
Baca lebih lanjut

Selesaikannya: Menangani Bos Yang Sukar

Anda tidak sabar untuk mendapatkan pekerjaan itu - dan kini anda tidak sabar untuk pergi, terima kasih kepada bos anda. Ia adalah situasi yang, malangnya, perkara biasa. Hampir separuh daripada pekerja yang ditinjau oleh firma kakitangan pentadbiran negara Office Team mengatakan mereka telah bekerja untuk bos yang tidak munasabah.

Cara Kekal Sihat, Gembira dan Selamat di Jalan Raya
Baca lebih lanjut

Cara Kekal Sihat, Gembira dan Selamat di Jalan Raya

Q: Saya mengembara merentas desa pada musim panas ini dan menjangkakan masa yang lama di dalam kereta. Apakah yang boleh saya lakukan untuk kekal selamat dan waras? A: Memandu jarak jauh menimbulkan pelbagai jenis bahaya. Caranya? Rancang perjalanan anda dengan teliti - ke mana dan bila anda akan pergi serta cara anda menjaga diri anda di jalan raya .

Mengapa Mengingat Bencana?
Baca lebih lanjut

Mengapa Mengingat Bencana?

Adakah kebaikan untuk mengingati bencana seperti 9/11? Adakah monumen kesedihan dan peringatan ulang tahun yang tidak berkesudahan membuat kita trauma semula atau menguatkan daya tahan kita? Untuk kebaikan atau keburukan, mengingati adalah sebahagian daripada fitrah manusia, kata profesor kolej Mount Holyoke, Karen Remmler, PhD, pakar dalam mengingati tragedi.